数学笑话20字
1、@小番番大姐姐:“小雷，听说你大学的专业是食品科学与工程？”“是的，领导。”“那好，去帮我炒个蛋炒饭。”“领导，请你尊重这门专业，食品科学与工程是……”“请你谈谈酶促褐变过程，油脂自动氧化机理以及单层或多层圆筒壁热传导速率。”“领导，盐在哪？”
2、“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
3、“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
4、丈母娘愣了一下，回房间拿出钱气愤的说：给你给你，你们拿着钱就赶紧给我滚。
5、大量的记忆和背诵对数学学习非但无用，甚至可能有害
6、莱布尼茨(GottfriedWilhelmvonLeibniz1646-1716)虚数是奇妙的人类棈神寄托，它好像是存在与不存在之间的一种两栖动物。不发生作用的东西是不会存在的。
7、“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
8、消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
9、穷则独善其身，富则妻妾成群。十年生死两茫茫，走遍夜店找牛郎。
10、悟空笑眯眯地说：师父，我也来考考你。我筐里的桃子，如果5个5个地数，数到最后还剩1个。你算算，我们每人摘多少个？
11、小学生苦练加减乘除计算“基本功”，有没有必要？
12、豆瓣：我买了俩馒头，他问我，你要不要来碗米饭?
13、对“张景中，林群两位院士关于第三代微积分的回应”的回应
14、(幽默笑话)下班的时候和小学的暗恋对象开车劳斯莱斯经过红绿灯的时候看见个卖菠萝的大爷。
15、数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/计算机程序员：双精度下π是1415926535营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！
16、认识一位巨人的研究方法，对於科学的进步并不比发现本身更少用处。科学研究的方法经常是极富兴趣的部分。
17、公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇!
18、有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子，当妻子回家时，他交给妻子一个字条，上边写道：“擦眼泪11次，系鞋带15次，给每个孩子吹气球5次，每个气球平均寿命10秒，警告孩子不要横穿马路26次，孩子坚持要穿过马路26次，我还想再过这样的星期六0次。
19、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
20、考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
21、“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
22、暑假巨献：一套沉寂三十多年的顶级数学科普书
23、(社会化郁闷)一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了……某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识！
24、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。
25、3：没错。来(叫4和点)我们站在一起，大家看，这是多少？
26、,推荐这个全球最庞大的免费电子书库，无需注册，直接下载！
27、但实验不能绝对精确。如有数学理论，则全靠推论，就完全正确了。
28、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
29、“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
30、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
31、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
32、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
33、一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。
34、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。
35、3：对，在数学中，是圆周率的近似值。早在2000多年前，中国就有了“周三经一”的思想，也就是今天人们讲的圆周率∏。而西方国家到了17世纪才有这样的概念，晚了一千多年呢！
36、欧拉(LeonhardEuler1707-1783)虽然不允许我们看透自然界本质的秘密，从而认识现象的真实原因，但仍可能发生这样的情形：一定的虚构假设足以解释许多现陕。因为宇宙的结构是最完善的而且是最明智的上帝的创造，因此，如果在宇宙里没有某种极大的或极小的法则，那就根本不会发生任何事情祖冲之(429-500)迟序之数，非出神怪，有形可检，有数可推。
37、“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
38、所以数学家有饭吃了，但不能得诺贝尔奖，是自然的。数学中没有诺贝尔奖，这也许是件好事。
39、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
40、问同学：你看过《边城》吗?同学答：没有，但看过C++。
41、(幽默笑话)我和老婆开着吉普去丈母娘家拜访，我当着老婆面说：妈前几天你拿我的10000块钱，是不是该还我了？
42、大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.
43、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
44、算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少?”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
45、讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。
46、快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”
47、其实曲线有各种定义，比如用光滑的单参数向量值函数定义，用代数方程定义的代数曲线，，，，，，但不论按照哪种定义，都包括直线
48、凸这个字，在数学里一点不凸，因为它不是个凸多边形。
49、一个学者，有一天渡河，和船夫打趣：“数学，你懂不懂？”船夫：“先生！不懂！”学者：“呀！那么，你已经失去你的生命四分之一了。”学者：“哲学，你懂不懂？”船夫：“我也不懂。”学者：“那么你已经失去生命的一半了。”忽然一阵大风船翻了。船夫：“游泳，你懂不懂？”学者：“不懂！”船夫：“那么，你已经要丧失你的生命了。”
50、同学们都知道，华罗庚是一位靠自学成才的世界一流的数学家。他仅有初中文凭，因一篇论文在《科学》杂志上发表，得到数学家熊庆来的赏识，从此华罗庚北上清华园，开始了他的数学生涯。
51、我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。
