幽默的段子笑死人
1、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
2、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
3、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
4、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
5、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
6、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
7、老妈狠狠的说：“对!你去泡她!然后我做她的婆婆，虐死她!”
8、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
9、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!(幽默的段子笑死人)。
10、你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他。
11、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
12、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
13、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
14、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
15、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
16、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
17、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
18、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
19、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
20、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
21、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!
22、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
23、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
24、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
25、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
26、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!
27、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。
28、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
29、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人
30、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
31、刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：“哎妈大哥不都说好了吗balabala……”
32、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
33、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
34、 3对4说：33生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧?生活需要笑话，以下是笑话栏目准备的精选逗人幽默段子，一起来爆笑吧!精选逗人幽默段子朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴!
35、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
37、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
38、关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
39、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
40、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?
41、我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
42、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
43、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
44、——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。
45、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
46、 讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
47、相亲中。“你从事什么行业？”“银行工作。”“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”“还行吧！就是怕雨雪天，客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”“哦！”
48、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
49、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
50、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
51、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
52、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。
53、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
54、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
55、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
56、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
57、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!
58、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
59、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。
60、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。
61、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。
62、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?
63、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
64、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
65、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
