搞笑qq个性签名大全
1、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
2、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。(搞笑qq个性签名大全)。
3、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4、昨天跟月老打麻将，他丫的打输了还威胁我说：“今年11月11日还是你的节日。”
5、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
6、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。(搞笑qq个性签名大全)。
7、和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说哟，你还和你老公穿情
8、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的。
9、现在一无所有的我，早已经没有了牵挂你的理由
10、1可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。
11、“每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她。我有一颗善良的心。”
12、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑
13、像我这么帅的人一年四季都很酷而你只有秋裤.
14、 我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了
15、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
16、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
17、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
18、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
19、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。下面，我为大家精选了一些可爱搞笑的qq个性签名，欢迎大家阅读欣赏。
20、 是我没锁好回忆，让它四处矫情真是抱歉。
21、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
23、1数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
24、(努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！)
25、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
26、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。
27、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
28、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
29、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
31、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
32、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
33、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
34、我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
35、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！
36、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
37、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。
38、社会太现实，毁了我这么一个想做好人的机会。
39、1有人说第一次月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克牌第一张出王的吗？
40、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
41、1来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
42、生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！
43、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
44、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
45、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
46、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花.
47、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
48、(有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。)
49、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
50、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！
51、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
52、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！qq幽默个性签名话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。
53、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
54、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
55、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
56、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
57、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
58、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
59、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
60、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一
61、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。
62、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
63、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
64、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
65、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
66、真羡慕你们都能跟喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人
67、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
68、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。
69、1一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
70、 我来到这世界的使命，就是祸害万千女性。
71、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
72、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。
73、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
74、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
75、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
76、1其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。
77、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
78、 二逼的人生，总有那么一个人愿意和你一起傻
79、5)小桥流水人家，食堂又在涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，妈妈我要回家。
80、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
