小学生笑话
1、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
2、A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。
3、于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……(小学生笑话)。
4、同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗？给我们大家也摸摸呢？这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸啊！
5、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分！”
6、他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
7、“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”
8、儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
9、小强马上回答：比如，他给我一支枪。如果省略掉量词支那我的命运就不一样了！
10、妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”(小学生笑话)。
11、她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
12、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
13、“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧。。。上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？
14、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
15、我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。
16、小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？
17、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。
18、正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。
19、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
20、“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”
21、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
22、集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
23、看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”
24、“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”
25、一年级新生刚入学第一周，小朋友们需要排队去做早操，刚刚从幼儿园转换角色的孩子们还没适应，总是无法保持队形还经常出现几个走了一半跑去摘花惹草的娃儿们。
26、晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
27、儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡吧。”不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。
28、种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”
29、表妹就想了个法子，她把学生分成两个纵队，让每个队的学生手拉手，开着小火车去做操。
30、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
31、从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。
32、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”笑话简短20字适合五年级有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
33、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
34、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
35、父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”
36、有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”
37、这样一来的效果特别好，老师再也不用担心小朋友掉队了。
38、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”
39、女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
40、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了……
41、爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁？儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！
42、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
43、 侄子真的只剩下两个洋芋在盒子里。我以为他就此打住了，没想到侄子忍不住拿起牙签又吃掉一个，我还没来得及问问是怎么回事就看到侄子已经拿起水果刀把剩下那一个切成了两半。我以为这就算完了，没有想到的是侄子拿起牙签又吃掉了一半，然后剩下那一半又被他分成了两份。就这样反复了几次，盒子里剩下的洋芋只有整个的八分之一那么大了，因为油炸的洋芋本来个就小，侄子这样折腾后剩下的已经是不能再做拆分的两个似蚕豆大小的洋芋丁了。我问侄子为什么不多留点给妈妈，侄子振振有词地说“妈妈说留两个就可以了，又没说大小。”
44、小学时，和一个女生同桌，我手贱，经常扯她的小辫子，她生气了，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。我被打了，第二天就报复性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说，我求你了好不，你别惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！你看这事整的。
45、于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
46、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
47、有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
48、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
49、老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！
50、经典女友聊天搞笑笑话，一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了――小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”
51、就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！
52、今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我；我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
53、C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
54、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”
55、 有一天下午放学是姐姐去接的侄子，回到楼下时姐姐要去买菜，就让侄子自己先回家。途中母子俩还买了一盒炸洋芋，也由侄子先拎回来了。侄子是个馋嘴猫，回到家就迫不及待地吃起了洋芋。因为是油炸食品，为了不让侄子多吃，我和表妹也加入到吃的队伍中。很快洋芋就没几个了，我告诉侄子留一点给妈妈吃，侄子不以为然地说“妈妈说让我留两个给她就行了”。“两个”其实就是个大概的说法，但侄子认为真的留两个就行了。
56、刽子手说：“我送你离开千里之外......”
