幽默笑话大全爆笑段子20字
1、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
2、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。
3、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
4、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
5、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。(幽默笑话大全爆笑段子20字)。
6、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
7、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
8、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
9、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
10、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
11、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
12、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。
13、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
14、 这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他!”
15、2“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”
16、物理课学习惯性，老师发现一位男同学老回头看女同学，便将他叫出教室说：你怎么老看女同学？男同学小声说：从小我就喜欢看女生，这可能就是惯性吧！
17、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
18、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
19、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
20、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
21、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
22、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
23、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
24、 “你知道我为什么瘦不下来吗？”“为什么”“因为只要一天不见你我就受不了了”
25、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”
26、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
27、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
28、 路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
29、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
30、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
31、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
32、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
33、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
34、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
35、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
36、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
37、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
38、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
39、“这个价格让人无法接受，”男子说，“有便宜的办法吗？”
40、 “一个人的时候想去很多地方，两个人的时候就不一样了”“怎么不一样了？”“两个人的时候只想呆在有你的地方”
41、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。
42、 我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”
43、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
44、“这样吧，”牙科医生说，“如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。这样的话，我可以只收20英镑。”
45、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
46、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。幽默笑话20字左右很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
47、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
48、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
49、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
50、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
52、 “你闻到烧焦的味道了吗？”“没有也”“你应该说闻到了”“为什么？”“因为那是我爱你的心燃烧的味道”
53、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
54、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”
55、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
56、爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”
57、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
58、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
59、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
60、争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
61、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
62、机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
63、某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。
64、高中zz课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了！
65、妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
66、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
67、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
68、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
69、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
70、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
71、 “你爸爸是小偷吧”“为什么”“他把星星偷来当做你的眼睛啊”
72、韩倩握住我的`手，眼睛瞪得大大的，像欣赏艺术品一样欣赏着我的胳膊，还忍不住用她的玉手抚摸了两下。我不由得感到一阵阵幸福的眩晕!
73、我说：打呀，我经常做错了就拿棍子打我！你爸呢，打你不。
74、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
75、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀…孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”
76、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
77、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了。
78、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
79、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
80、6)数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
81、教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
82、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……幽默笑话段子精选一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说：“你不会叫床吗?”而看短信不回的人，只会大声喊：“床……床……”
83、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
84、一个姑凉去逛街，问老板：这个衣服我能试一哈不？老板扫了她一眼，说：ZEI。姑凉悲愤了：不能试就不能吧，干啥骂人呢？老板比她还惶恐：饿莫有骂你，饿社地似宽ZEI滴ZEI，这衣服有点儿ZEI……
85、张杰带着谢娜，在周星池里游泳。突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙。
86、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
87、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
88、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；
89、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
90、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
