100个经典幽默笑话大全儿童
1、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
2、他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜?”
3、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
4、笑话4：去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
5、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。
6、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
7、 “小棕熊，你和小兔子坐在一起吧！”斑马老师说。
8、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
9、就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”
10、看过青岛大虾的新闻后，今天去理发，我慎重地看了一下价目表，确定是15元。我找来了店长和理发师，再次确定不是每根头发15元，我这才放心。理发师很理解我的心情，理完发他义愤填膺地说：那家卖大虾的太黑心了！你放心，我们这里绝对公平。每根头发15元，那太离谱了！我们这里是每一剪子15元。
11、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
12、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
13、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
14、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
15、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
16、今天买了一双鞋给妈妈看，妈妈试试说给她也正好！
17、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
18、我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”
19、(幽默笑话)儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈Iloveyou!”我激动滴连忙说：“Iloveyou，too”只见他大吼一声：“Iloveyou，呸。。。”还以为我吐他呢，哈哈哈、、、
20、笑话7：犯罪分子劫持了公交车，30名乘客命悬一线，歹徒要求警方准备100万人民币的赎金，否则就撕票。时间一分一秒的过去，救援、谈判均以失败告终，就这样和警方僵持了两个小时后，歹徒再也没有耐心了，在众目睽睽之下直奔人群丧心病狂的开始撕公交车票。
21、几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。我擦，你不按套路出牌啊！！
22、护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了!”
23、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
24、他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
25、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
26、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。
27、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
28、妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
29、“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢?”
30、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
31、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
32、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
33、我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。老妈：你一大男人，连个东西都看不住，满脑子装的驴粪蛋儿么？嘴都不带停的，骂的我狗血淋头。老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！一大男人连这点都指望不上！白养这么大了！看看人家谁谁谁！又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头。
34、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
35、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
36、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
37、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
38、(幽默笑话)老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
39、第三天，小兔子又来了，问：“有胡萝卜的吗?"老板说"你再问就把你舌头剪掉！”
40、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
41、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
42、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的较好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
43、所谓无节操就是当哥们喊到：兄弟们，掏家伙，别人手里都是拿着西瓜刀、板凳、椅子、钢管，而你却是脱掉了裤子。
44、“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
45、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
46、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
47、“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
48、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
49、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
50、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
51、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！
52、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
53、晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
54、“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢?”“上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”
55、校园幽默小笑话100字左右，幽默小笑话是我们生活中很多人都喜欢的，尤其是对于小朋友来说，是比较有吸引力的，也能够拉近人与人之间的距离，以下分享校园幽默小笑话100字左右。校园幽默小笑话100字左右1小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
56、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
57、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
58、 看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊?
59、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
60、外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。
61、 昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”
62、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
63、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
64、每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”
65、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
66、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
67、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
68、这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。
69、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
70、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
71、老妈立马对我说：当初你把我肚子都撑大了我都没说什么！好吧我错了经典逗趣幽默笑话没想到今天我会被公司开除了，好难过，事情的起因是酱紫的———昨天领导发通知说：“明早8：00开会，带好你们吃饭的家伙在办公室集合。”今天早上：结果到办公室一看，懵逼了！同事们都带着笔记本电脑，我特么拿了个碗………
72、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
73、(幽默笑话)老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
74、刚刚老师打电话给我，说儿子早恋了，明天过去学校一趟！心中五味杂陈，这一天来得真快！明天见亲家了，需要穿正式点吗？西装会不会太夸张了！心情好紧张、
75、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
76、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
77、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
78、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
79、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
80、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
81、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
82、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。
