搞笑段子长篇100字
1、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
2、吃火锅时,问老板有没有鸳鸯锅,老板说有,然后端了两个锅上来.
3、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
4、去旅游，走进一家饭店：“给我来条鱼，不要切，整条蒸。”女友纳闷：“干嘛不让切？”我笑了笑：“你傻啊，万一他们要按块算，我们不就被宰了吗？”女友恍然大悟向我竖起大拇指。不一会鱼好了，我一看勃然大怒：“怎么鱼鳞都没刮，我们怎么吃啊？”商家：“对不起先生，这盘菜按鱼鳞算，不能刮。”
5、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
6、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
7、原来的张超一向是不嗜好烟酒的，也不多交际，只是一介平平常常的教书匠。偶尔家中来客了，也是酒风宽松，人尽其兴，主随客便，各随其意，因为到家来的都是同行，多是文面之人。(搞笑段子长篇100字)。
8、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
9、爸爸问小明一道数学题：“猴子、兔子、鸭子一起坐船过河。猴子重15千克，兔子重3千克，鸭子重5千克。船能载重20千克，它们能一起过河吗？”
10、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
11、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。
12、美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
13、喜欢漂亮的女同事很久了，今天终于找到个机会请她喝奶茶，想着喝完奶茶我就向她表白。我突然发现她喝奶茶的时候，习惯咬着吸管。看见那咬得破烂不堪的吸管，我好像想到了什么，于是我就打消了表白这个念头。后来她谈了一个男朋友，没多久就分了，真为我当初明智的选择而高兴。
14、过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
15、教官在一旁喋喋不休地对学员说：“怎么样?我说没人能打开就没人能打开。”
16、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
17、阿发刚开始还挺有兴趣，可谁知大袁竟要他做一个“水军”!所谓水军，其实就是在论坛、微博、微信等平台注册账号，通过发布一些新闻或评论吸引读者注意，然后以此赚钱。
18、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
19、所有鸟类中,最烂泥扶不上墙的是雀,因为听过很多道理,雀依然过不好这一生.
20、乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！
21、新来的经理，每周星期一的例会上，都会长篇大论一番，听得我们在下面昏昏欲睡。只有老李，不但听得聚精会神，甚至拿出录音笔。我们心里都鄙视老李，拍马屁。一年后，经理跳槽去别的公司，老李一把拉住经理的手：经理，这一年，我真的谢谢你啊。经理有点糊涂：谢我啥？老李：哎呀，我每天晚上，放着你的开会发言录音，治好了我多年的失眠症。
22、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。
23、用刀子捅死你，我怕见血;毒死你吧，假药太多;电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是爱死你吧!
24、部队发给每人一把梳子，但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天，发给每个人一个保险套，到了下午，每个人都跑光了!
25、孙女：“那，我不喜欢听长故事了，你讲个短故事吧。”
26、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
27、两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”
28、“但你们并没有赶到那里，所有的钱币已经被人哄抢光了!”
29、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
30、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
31、个人简介:佛山南海人，已婚，睛星人超感眼贴总经销商，喜欢做销售，喜欢研究中医药食疗养生，人生格言，付出才有收获。
32、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
33、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
34、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
35、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
36、我在某知名IT公司工作，是部门里唯一一个女程序员。前两天，老总突然把我叫去办公室。他对我说：“我给你半天假，你去给我幼儿园儿子开个家长会。”我犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”只见他笑了笑说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”我一听有帅哥，便毫不犹豫的就给答应了…可是我现在总觉得哪有不对劲！
37、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！”一声巨响，吓了大家一跳
38、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。
39、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
40、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
41、小丽在卧室打扫卫生，五岁的儿子在门外大声喊“妈妈”。
42、女同事问了六个男同事：喜欢亲女朋友哪里？一个说鼻子。一个说手背。四个说额头。然后女同事得出结论：男人喜欢撒谎。
